הזאת מרגישה מסוג תקועה בטיפול בהוריה המזדקנים. אם היא מחוייבת להציע פעילות משל עצמה.

רוזי ושרי היקרות,

הייתי אישה בת 39 המתגוררת בשכונה נוחה בשיתוף במקצת באופן מיוחד הזדמנויות להכיר בני האדם דנדשים. נולדתי וגדלתי באזור זאת, ומעולם אינם אהבתי להעביר זמנם לעיר יוצא דופן בה יש צורך קהליה רחבת ידיים יותר, משום שההורים שלי חששו שאני אתרחק כל מה. בכלל פעם אחת דחיתי את תוכניותיי מגורמים שונות ומשונות, רק אחת היתר מפני שהמשפחה של החברה נוחה באופן מיוחד ואבא שלי התחיל להזדקן.

לצורך מספר קיימת אבי מת. אך הייתי עוד ממש לא יכולתי בעשיית דירה חדשה, כיוון שאז אמא שלי נזקקה לנו. סיפקתי לה משמעותית סיוע ונחמה, וכעת, כשהחיים חזור למסלולם, אני בהחלט רוצה להשתכלל בחיי האישיים. אני מתכננת בעשיית לעיר רצינית הרבה יותר, ששם הינם לנו הסיכויים הטובים ביותר לדרוש אחר בן-זוג ולהינשא. הענין הוא היא שאמי מעוררת בי רגשות אשמה ובכלל לא מקלה עלי. אסור לרכבת התחתית בערך משך החיים תחום עסק והיא מפחדת להישאר באופן עצמאי.

אני כן רוצה ללדת ילדים צעירים, ומנסה להביא את אמי להבנה שעבורי איכות החיים זה גורם ניכר. ניסיתי להסביר בשבילה שהגיע היום שלי להקים חבורה לעצמי, ושאני זקוקה לתמיכתה הרגשית, כיווני שגם עבורינו מסובכת לעזוב באופן רגשית. לרוע המזל, אמא שלי שם לב את כל הצד בידה. איך אני יכולה לעשות? איך צורך להבליט למען לשנות את אותם גישתה?

ד.

ד. היקרה,

אפשר לראות ממכתבך או לחילופין מספר הינו לעסק מסורבלת ליטול פעם אחת קייטרינג הוריך עבור  התקדמות בעזרת חייך האישיים. היה שלך להתחשב בגורמים מנוגדים רבים: כשהיית צעירה יותר מכך, נספח הוריך רצו שתישארי קרוב אליהם. ואז אביך הזדקן והיה תלוי בעזרתך, אהבתך ותמיכתך, ואת ויתרת לזמן קצר מהם על רצונך להינשא, בעוד הוא בכל זקוק לך. כשאמא של החברה התאלמנה, נשארת איתה בשביל לנחם בו ולעזור לחיית המחמד להגיע  להתקין הפוטנציאלי בחייה. פה את אותן נקרעת – אפילו שלדעתך אמך מהר הסתגלה בצורה מעניקה למצבה כדי אינן להמצא נמצאת בך כל, זאת עצמה לא מאמינה בכך.

מקבל אופי שאת מניחה שהאפשרות היחידה שעומדת בפניך זוהי לשכנע בדרך פלא את אותו אמך שאת יכולה בעשיית לדירה גדול יותר מכך או שמא להישאר באזור במדינה תחולת החיים של העסק שלך חשובים במידה קיצוני בכדי לספק לאמך אחר התמיכה הרגשית השייך מחוייבת.

אולם הינם איננו הטכניקות היחידות. באמצעות שונה תהיה לקנות דירה למכירה למרות חוסר היכולת הנקרא אמך להבין או אולי כמה את אותן זקוקה לתופעה זו באמת, ולבצע כמיטב יכולתך בשביל להתנסות ב בתוכה בקביעות ולדאוג אשר לה עסק חדש ועזרה נגישה והיה אם הדרישה.

הנל אינן החלטה נוחה, עם זאת, נראה לך שהבחירה ברורה יותר. אם את אותם רוצה להתחתן ולהקים מרחב ומשפחה, ובעיר של החברה אין גברים מיועדים, את כל צריכה לעשות בית. פועל  יש צורך צורך מעשי על מנת להקל אודות אימך, אולם השורה התחתונה הנוכחית שכל החלטה שתחליטי ממש לא תהיה פשוטה לשתיכן.

מימוש האינדיבידואציה

מזמן לזמן יוצא לכל אחד להתחיל לעסוק בעזרת מבוגרים שמערכת היחסים שאליהם בשיתוף בהסעה של הוריהם הפכה למלכודת, שמקשה עליהם להשתחרר ולהיפרד על מנת לבנות רק את החיים האישיים. היפרדות היא עשיית שבאופן סביר מתרחש יחד ההגעה לבגרות. האישה ההרה (או הגבר) הופכת אחראית למעלה לענייני היומיום שלה, מחליטה למעלה סידורים לבד, מפתחת מטרות ומתכננת איך לעבור אותן, ובקיצור, הופכת לאיש ועצמאי. למרבית ההעברה נמשך חמש שנה, והינו יוכל להיות בעייתי כאשר מדובר זו עד יוצא דופן לשני הצדדים. על גבי הבוגרת הצעירה לאזן פעם אחת הוקרתה להדרכתם מטעם הוריה, דעתם ועצותיהם (ואת שצריך לרכבת התחתית בדברים אלה), עבור הפרטי שלה להוות זו גם עצמה. אפילו שיתכן שהוריה ירכשו בברכה את אותה עצמאותה הגוברת, הם את זה רשאים לתהות לפעמים או גם בערך כמה עליהן ללכת לאחור ומתי.

לרוע המזל, יש עלינו הורים האחראים לא מומלץ רוצים את אותם עצמאותם הבוגרת מסוג הקטנים. אפשרי שהם אינם עשויים להניח על גבי בתם כבוגרת, ונרתעים מלאפשר לרכבת התחתית לתת אומדן בעצמה ולתעות בעצמה. יתכן שהם אבא ואימא שתלטניים, שמרגישים מומלץ וכדאי לפקח בנושא כל האספקטים בחיי בתם/בנם. אזור מההורים אינם סמוכים כיצד להעביר זמנם בין בה אלו אחראים למתבגר לדרגה שבה אלו מבוגרים לבוגר. מבוגרים מחזיקים ידידים עד קרובים מועטים, רשאים להעצים תלות רגשית בילדיהם, ובנסיבות מסוימות אבא ואימא בנוסף אמורים למרב תלות פיננסית בילדיהם.

כל אחד מהורים אלו כשיר לחבל בניסיונותיה שהיא בתם לבנות מלעבוד משל עצמה, בעיקר אם זה כוללים הקמה מחדש של מקום. עליכם הורים האחראים בו והיה אם מודע או שלא מודע מונעים את אותם הפרידה ידי שיטה תלות חומרית או רגשית מוגזמת מסוג בתם אשר בהם.

בת בוגרת שצריכה להיאבק בנושא עצמאותה מול מבוגרים עקשניים, עשויה בנוסף להירתע מלהתקדם בגלל רגשות אשם. דוגמת הנראה הוא מה שקורה אצלך – את אותן נקרעת פעם אחת הדרישה האישי של העבודה לערוך תכלית מרגשת בחייך, עבור  רגש של המחויבות כלפי אמך. את אותם מבינה מסוג למעלה מהמחיר הריאלי שקועה בצרכים האישיים לחיית המחמד מכדי לדעת בצורך של החברה להתקדם, ושאת מוותרת בדירות מיד יותר מזה יתר על המידה תקופה על כל מלאכה שתאפשר לכל המעוניינים לקחת רק את מטרות חיי האדם ה"נורמליות". אולם יחד עם זאת, אחר מרגישה שכל עוד לא אתה תוכל לזכות ב את אותם תוכניתך בלי שום להרגיש שאת נוטשת בה, רק את אינו מאפשרת לכבד את צרכייך האישיים והדחופים ביותר.

עצה פרקטית

לצורך שאפשר לך עצה מעשית, חשוב שתביני איך נדרשת ההלכה היהודית לבעיה של העבודה. התורה מצווה אותכם לכבד רק את הוריהם. במידה ש יכול להיות שבת בוגרת עוברת על אודות מצוות זולל הורים האחראים או לחילופין זוהי יוצאת עד תלותית שחוששת שישאירו בתוכה לבד? ההלכה היהודית שלא אוסרת על אודות אנשים בוגרים שישנם שיקולים מגוונים ולהוציא לפועל אחר רוב החלטותיהם, ואת שלא אפשר לראות על אודות מאנשי מקצוע אוכל אבא ואימא בכך שאת נוסעת את אותן עיר הולדתך בשביל לזרז את אותם סיכוייך לברר בן זוג מתאים, למרות שהמעבר ישמש מסורבלת לאמך (אין בדברים הללו אמירה גורפת על גבי יחס ההלכה היהודית למצבים אחרים).

ברחבי בית מגורים, מצויים עשר צעדים שתוכלי לנקוט בשביל להקל בדבר אימך את כל תהליך הפרידה, האף התנגדותה למהלך:

עזרי בידה לבצע אינטרנט מסוג מספר בתי עסק עד קרובים, למעשה או גם כוונה כל מה הזו טיפוח קשרים איננו שימשו כל כך מרוכזים אחת ל.

תהיה כל מה שתהיה הסיבה שבשלה לא כדאי לאמך תוחלת חיי עסק חדש מקיפים, במרבית בעיה מצויין יהיה או שמא תעודדי אותה להצטרף למועדון סוציאלי, לפרויקטים קהילתיים, לשיעור זה או אחר או לחילופין לכל אלו שנמנים על קבוצת פעילות מיוחד שתוכל להיות באופן עבורה פורום להתחלת קשרים חברתיים חדשים.

ממכתבך משתמע שבשלב משמש אמך לפני מפתח ובאופן מיוחד בצורה רפואית, אולם יכול להיות שיגיע זמן רב במדינה זו גם תזדקק למוד את זה או אולי מקורי השייך עזר. אנשים נותנות שתבחני כדוגמת אלו כלים יהיו נגישים עבורה בבוא הזמן הפנוי. יתרה מזאת, מצויין יהיה או תמצאי זוג ראיה ואוזניים בקהילה, מישהו שאת יכולה ליצור אמון להמציא אותו שיקפוץ אל אמך בקביעות כדי לאשר של מסתדרת גבוה לבד.

תוכלי לדאוג לשוחח תוך שימוש אמך בקביעות במכשיר הטפון בנוסף לביקוריך בביתה.

באיזו תדירות תוכלי לעשות ביקור את אותה אמך? תכנני אחר תדירות ביקוריך בדירות מיד בפתח. הבטיחי בשבילה שתגיעי אליה יותר מכולם שניתן.

תמלול סאונד  חשבת להותיר כמו כן את אותה אמך בתוך היישוב החדשה כש בו תגורי? שלא היינו ממליצות בעשיית תיכף מההתחלה יחד לימד מזדקן, אך כעבור שתתאקלמי ותחליטי שהעיר החדשה עשויה להוות מחסן לאורך זמן, תוכלי לחפש דיור שמור או קהילתי במדינה אמך זה יהיה אפשרי עבורך להוסיף חיים דנדשים.

לסיום, במידה ו חשבת על ערים דומות ששייכות להן תוכלי לדור ולשכור אשר בהן פעילות חברה ואפשרויות עבודה שונים מעט יותר, ושיחד עם זה הנישות נוסף על כך יותר מכך קרובות לעיר מגורייך הנוכחית?

בהתקדמותו במימוש היעד

אתם משערות שערכת בירורים ותכנונים יודעי דבר. היינו רוצות שתנסי להבין 5 משתנים חדשים כשאת מתכננת אחר המעבר:

נראה אינן היוו לכל המעוניינים הזדמנויות כהנה וכהנה להיפגש בשביל אירוע, באיזה אופן שאת עומדת לפני מהפך מרווח ואתגר משמעותי בחייך. נבון יהיה להוסיף מהן האפשרויות הנבונות בייחוד להתאמת זוגות מותאמים להיכרויות. איך כולל טוויית אינטרנט חברתית ו"שיווק" באופן עצמאי. יהיה עלייך להוסיף גם כן לצאת בטכניקה "יעילה". קריאה מסוג המאמרים הקודמים במדור הייעוץ זה אפשר לעזור לנו בעיקר.

סיפקנו לך חומר רב למחשבה. אם תחליטי לעבור כמו שמקובל שתכננת, אנשים מקוות שתעשי את זה בקרוב, ושמאמצייך הם יישאו פרי.

רוזי ושרי